– Vad kallas intelligenta personer i Norge?
– Turister


– Vet du vad en norrman gör, om hans dator drabbas av totalstillestånd?
– Nej!
– Mus-mot-mus metoden!


– Men Ole, du skulle köpa både skjorta och byxor men har ju bara köpt byxor.
– Jovisst, men byxorna kostade skjortan.


– Vet du hur norska bönder gör potatismos?
– Nej!
– De kör över potatislandet med en vält.


Ole och Runar brukade spela på V-75.
– Det blir aldrig någon vinst.
– Det är lika bra det. Var skulle vi ställa hästarna?


– Hur kan man se att det är en norrman som skickar fax?
– Det har frimärke i ena hörnet.


– Vet du, varför norrmännen får olja i ögonen varje gång de steker fisk?
– Nej
– I kokboken står, att man skall hälla olja i pannan.


Ole kom in i affären och frågade:
– Har ni fotbollar för vänsterbenta?


– Vet du, varför den norksa sekreteraren använde tippex på datorskärmen?
– Nej!
– Hon hittade inte suddigummit.


– Är det sant att du är konstnär? undrade den norska tösen.
– Ja, jag skulle måla dig naken för 1 000 kr.
– 1 000 kronor!?
– 2 000 kronor då?
– Det är inte pengarna jag tänker på, utan hur jag ska få av mig färgen efteråt.


– Varför låter man inte norrmän ta fikapauser.
– Det är så svårt att återutbilda dem!


Den norske, nyblivne fadern ville göra allting rätt från början, så därför frågade han på BB:
– Hur dags på morgonen är det lämpligt att väcka trillingarna?


– Hur vet man, när en norrman är på fest i USA?
– Han sitter med finkläder, festhatt och drinkar framför datorn, som är uppkopplad på Internet.


Den norske direktören gick in till sin sekreterare och sa:
– Jag vill att ni arbetar över ikväll. Företaget står för middag och frukost.


– Vad sysslar en norrman med, när han håller händerna högt över huvudet?
– Han försöker hålla kvar en tanke.


– Vad är det för likhet mellan en norrman och en luftmadrass?
– Båda flyter.


– Hur mäter man norrmännen intelligens?
– Sätter en lufttrycksmätare i örat.


– Varför tror ni, att ni är lämplig som skogvaktare?
– Jag har överlevt 23 älgjaktssäsonger i Norge.


Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
– Kolla, det där glaset har ingen öppning.
– Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.


En norrman satt och metade. Då kom en annan norrman och sa:
– Ska man inte ha fiskekort för att meta här?
– Tack för tipset! Jag använder bara mask.


Norsk patient till kirurgen:
– Och så tar vi av oss masken. Jag vill se vem som opererar mig!


– Varför är norrmän ofta blonda?
– Det är enda chansen för dem att bli kallade ljushuvuden ...


– Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
– Årorna.


Den ene norrmannen till den andre:
– Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.


Ole till Arve:
– Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.


Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts.
Den kunde hålla varmt och kallt och höll själv reda på vilket som var vilket.


Ole ringer till televerket och säger:
– Jag vill beställa väckning.
– När då?
– Nu med detsamma.


– Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
– Nej, varför gjorde han det?
– Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.


Varför lade norrmannen cykeln under sängen?
– För att han var trött på att gå i sömnen ...


Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle kliva av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.


– Hur sänker man en dansk ubåt?
– Man knackar på dörren så öppnar dom och säger:
– Vi är inte lika dumma som norrmännen.


Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
– Har ni körkort?
– Nej.
– Det var nog tur det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.


En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
– Det var kolossalt vad det var mörkt. Här kan det inte ha varit tänt på länge.


Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
– Så många det måste bo på månen.
– Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.


Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
– Det blir nog för varmt.
– Nej, inte alls. Vi flyger på natten.


Polisen till norrmannen:
– Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
– Min blinkers hakade upp sig.


– Varför vill Runar inte behålla sin roddmaskin?
– Den får inte plats i badkaret.


– Hur vet man att Tarzan var norsk?
– Han var ju apornas konung ...


– Vad är en norsk massageapparat?
– Ett tomt treorör med en humla i.


– Vad gör norrmännen ute i sin trädgård, klockan tre på natten den 30 september och med en ficklampa i handen?
– Ställer om soluret till vintertid.


– Varför behövs det 401 norrmän för att byta en glödlampa?
– En håller i lampan och 400 snurrar huset.


– Hur räddar man en drunknande norrman?
– Släng ut en sten till honom.


– Varför packar norrmännen in dina papperstallrikar i handdukar?
– För att de inte ska gå sönder!


Ett problem i den norska skolan är det att inget elev ville skriva siffran 11. De visste aldrig vilken etta som skulle komma först.


Hört på nyhetsbyrån:
En helikopter har störtat på en norsk kyrkogård. Hittills har 35 döda hittats.


– Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?"
– Nej!
– De väntar sig att fåren skall få stålull."


Harald frågar Ole:
– Åskade det hos dig i går kväll?
– Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.


En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
– Nu ställer du dig i ringen och stannar där, annars slår jag dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
– Vad skrattar du åt?
– Jag var ute ur ringen flera gånger medan du slog sönder min bil.


På en norsk fabrik hade en arbetare dött, så alla jobbarkompisar hade bestämt att köpa en krans till begravningen, en norrman vid namn Halvar fick uppdraget att köpa kransen. När han kom tillbaks bar han på stora påsar, en arbetskamrat frågade:
– Vad sjuttsingen är det där?
– De hade ingen krans så jag köpte 15 bullar istället.


En norrman frågar en annan:
– Får jag låna din bil?
– Vad ska du med den till?
– Jag tänkte öva lite vänsterkörning inför Englandsresan!


Har du hört om norrmannen som sprängde sig själv i luften?
– Nej! – Han försökte att faxa iväg en brevbomb.


– Vet du varför norrmännen inte slår ihjäl flugor?
– ???
– Det är deras nationalfågel.


En norrman blir skjuten i pannan och säger:
– Det var nära ögat.


– Spolar du vatten på tavlorna?
– Ja, har du aldrig hört talas om konstbevattning? svarade den norske konstnären.


En norsk flicka gick till prästen och skulle bikta sig.
– Jag är gravid.
– Är du säker på att det är ditt?


– Jag skulle vilja ha en gräddkanna, sa norrmannen.
– Med pip? undrar expediten.
– Nej, den skall vara tyst.


Den norske rånaren som hade kommit över 23000 kronor i kassa 1, gick omedelbart till kassa 2 för att öppna ett kapitalkonto.


– Vet du varför norrmännen aldrig kommer fram till Göteborg?
– Ja, några mil innan Göteborg står det Backa.


En norrman kom till läkaren och sa att han såg dubbelt.
– Sätt Er på soffan!
– Vilken av dem?


En norsk lärare ritar ett streck på tavlan och säger:
– Det skall föreställa en koppartråd.
Efter en stund ångrar läraren sig och stryker ut strecket.
Han ritar ett nytt streck och säger:
– Förlåt, det skall vara en järntråd.


Det va den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra då en Svensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt efternamn:
– Johansen!
Varpå en norsk reste sig och sa:
– De e ja, och blev skjuten.
Varpå svensken ropade en gång till:
– Michalsen!
Varpå en annan norsk reste på sig och sade:
– De e ja, och blev skjuten.
Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade för full hals.
– Svensson!
Varpå man hörde:
– Vem e det som ropar?
Varpå han reste sig och sa:
– De e ja, ...


 

Tillbaka