|
Sängkammargolf
Spelare skall ha egen utrustning, en klubba och två bollar.
Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.
Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet
och bollarna utanför.
För effektivt spel skall klubban ha styvt skaft. Banägaren skall
undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.
Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika
skador i hålet.
Spelet går ut på att stöta så många gånger som möjligt tills
banägaren är nöjd och spelet fullbordats. Misslyckas man med
detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.
Man ska inte spela hålet direkt, utan ta god tid på sig att beundra
banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.
Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder till hands för alla
eventualiteters skull.
Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad,
speciellt när ny bana spelas för första gången. Detta för att
undvika
irritation från andra spelare som har banan som hemmabana.
Långsamt spel uppmuntras, men spelaren skall vara beredd att öka
takten om banägaren önskar. Det uppfattas som en enastående
prestation att spela samma hål flera gånger.
------------------------------------------------------
Bra sjukförsäkring
En svensk försäkringsdelegation på studieresa gör ett besök på ett
amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
– Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? frågar en chockerad
äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
– Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom
i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på
trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda
smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar.
– Jaha ja, nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är
igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är
stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
– Och hur förklarar ni det här?
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
– Samma sjukdom, men bättre försäkring.
------------------------------------------------------
Ödesdiger jämförelse
Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin
trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och
rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig:
– Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor
som grillen. Och för att bevisa det hela så gick han
fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen
som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
– Vad var det jag sa, precis samma storlek!!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade
sig för att han kunde gott göra resten av trädgårdsarbetet
själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av
dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken
intill sin fru, så som bara makar kan ... och undrar om de
inte ska ha lite "kär-lek"? Frun vänder då ryggen åt honom
och visar tydligt sitt ogillande.
– Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
– Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora
grillen för en ynka liten "prinskorv" ..!
------------------------------------------------------
Den heliga ormen
Gösta var ute och körde bil.
Plötsligt låg det en orm på vägen framför honom.
Gösta trampade på bromsen och fick precis stopp
på bilen framför ormen. Han gick ut för att kolla
om ormen hade klarat sig. Nu visade det sig att
ormen var helig, och som tack för att Gösta inte
hade kört över honom, så skulle han få en önskan.
Gösta tänkte länge och väl innan han till slut
kom på den perfekta önskningen. Att varje gång
han skulle pinka så skulle det komma whiskey.
– Din önskan är uppfylld, sa ormen till Gösta.
Gösta åkte sen hem och talade om händelsen för
sin hustru, och de bestämde sig för att pröva
om önskan hade gått i uppfyllelse. Sagt och gjort,
Gösta gick och pinkade i två glas. Ett till sig
och ett till hans hustru. De tittade väldigt
misstänksamt på glasens innehåll, luktade och
studerade innehållet mot ljuset. Jodå, det
luktade whiskey. Till slut så tog de mod till
sig och provsmakade. Jajjamensan, godare whiskey
hade de aldrig druckit. Perfekt smak, rökig och fin,
precis som en vällagrad whiskey ska vara. Påföljande
kväll så upprepade Gösta proceduren, men han pinkade
bara i ett glas. Självklart så blev hans hustru sur,
då hon inte fick något.
– Varför får inte jag någon whiskey i kväll frågade hon?
– I Kväll, min älskade, så får du dricka direkt ur flaskan, sa Gösta.
------------------------------------------------------
Samesnack
I en liten
by i nordligaste Lappland fanns en så
kallad "ljugarbänk" där folk satt och pratade och diskuterade
allt mellan himmel och jord. En dag satt två lapp-gubbar på
bänken, dom sa inte så mycket, lappar brukar inte göra det.
Efter en stund sa dock Enok till Johnne:
– Hör Du, va´ tyck´ du ä´ bäst, runk´ eller pipp´?
John funderade en lång stund och sen sa han:
– Jo, hä´ skull´ väl va´ pipp´ då, en få´ ju träff´ fölk!
------------------------------------------------------
Samesnack 2
I en liten by i nordligaste Lappland kom det en dag en stockholmare
på besök. Han frågade nyfiket en gubbe som bodde mitt i byn:
– Hur är det egentligen, är det bättre med en renko eller en kvinna?
Lappgubben svarade:
– Jeg vet int' riktigt, men de finns en gubbe längst bort i byn som vet. Han ha haft en kvinna.
------------------------------------------------------
Inte Maj-Ros
Det var en gång en bonddräng, Anton, som fått jobb långt ute i
Norrlands
mörka skogar. Det var långt till närmaste by och flickor fanns det
inte på
gården. Efter ett par månader på gården började Anton bli lite
rastlös ... "inte en tjej i sikte" tänkte han deprimerat. Han frågade
därför
vad de andra drängarna brukade göra när längtan blev för stor.
– Vi har ju korna i la'gårn, svarade de och små flinade lite åt
honom.
"De driver bara med mig" tänkte Anton och gick iväg. Efter
ytterligare två
månader började Anton bli smått desperat och frågade bonden om råd.
Bonden svarade:
– Vi har ju våra damer ute i lagårn ju ...
Anton bara suckade och gick därifrån. När Anton varit på gården ett
helt år
och inte sett till något kvinnfolk alls så gav han till slut upp,
och gick
in i lagårn och "uppvaktade" en av korna. När han var klar hörde han
fnitter
från ett bås bredvid ... Där stod bonden och de andra drängarna och
vred sig av
skratt. Anton blev högröd i ansiktet och frågade:
– Vad flinar ni åt??? Ni sa ju att ni gör samma sak?
En av drängarna lyckas samla sig såpass mycket att han kan pressa
fram ett svar mellan skratt attackerna:
– Men inte Maj-Ros ... hon som är så FUL!!!
------------------------------------------------------
Sadellöst
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så
lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt ...
– Ingenting, svarade kvinnan. Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
– Damen lilla, Indianer använder inte sadel!
------------------------------------------------------
Disken
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
– När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få
min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in
skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar
ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde
ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och
där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han
kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till
närmsta bensinmack ...
– Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får
du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor
med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
– Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i
alla fall 3 fruntimmer i stugan.
– Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är
tyst medan vi äter. Den som talar får diska.
– Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och
sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett
stånk eller stön, ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så
tar han med sig pigan in i kammarn ... och samma visa där, inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och
flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den
så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att
sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger
ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon
också ... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då
killen får se att det börjat regna ute ... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
– JAG DISKAR, JAG DISKAR!!
------------------------------------------------------
Svensken och norrmannen
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
– Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
– Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av
brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas
till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen
och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och
säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
– Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le ... sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi!
------------------------------------------------------
Omvändning
En dvärg satt i bastun i simhallen när en jätteneger kom in. Denna
människa var utrustad med en jättegurka och dvärgen satt bara och
gapade. Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern vände sig mot dvärgen, räckte fram handen och presenterade sig:
– Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på honom, så han kvicknade till.
– Vad hände? undrade negern. Så fort jag sagt mitt namn,Turner Brown, så svimmade du!
– Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa "turn around".
------------------------------------------------------
Bungy-jump
– Vad är det för likhet mellan bungy-jump och ett horbesök?
– Vet ej!
– Det kostar ungefär lika mycket, är häftigt lika kort tid, och går
gummit sönder är det inte roligt längre ..!
------------------------------------------------------
Världens största fi**a
Horan Olga ser ut som en rysk diskuskasterska. En dag då hon står på
post i sitt gathörn, kommer det förbi en liten spinkig kille, lite
hånfullt vräker hon ur sig:
– Hej lilla pysen. Följ med mig hem så ska du få se på världens
största fitta!
– Nej så intressant, sa killen. Då kan vi ju jämföra ..!
– Jämföra??
– Ja på jobbet säger dom att JAG är det ..!
------------------------------------------------------
En annorlunda taxa
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var
500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med
att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut,
tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han
accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg
sedan helt stilla:
– Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
– Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.
------------------------------------------------------
Den rödhåriga
Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat
Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan.
Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon
bestämt. Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.
Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var
en amerikan och hon frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.
Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på
därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:
– Känner du igen någon av dessa?
– De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige
med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker ..!
------------------------------------------------------
Den oerfarne
Andreas hade skaffat stadigt sällskap, och nu hade flickan bjudit
hem honom till sig, för hennes föräldrar skulle bort över
veckoslutet. Enda problemet var att Andreas aldrig hade gjort det
förut. Men som den handlingens man han var, gick han till stadens
bordell och förklarade sitt problem för bordellmamman. Hon var
mycket förstående, så hon sa till honom att han skulle gå ut i
skogen och hitta ett träd med ett hål i och öva, sedan skulle han
komma tillbaka dagen därpå. Sagt och gjort. Nästa dag kom Andreas
tillbaka och han blev visad till en ung men erfaren flicka.
Bordellmamman satte sig som vanligt till ro i trappan. Efter en
liten stund hörde hon flickan skrika omväxlande med att det smäller
i golvet. Hon springer in i rummet där Andreas är och får då se
flickan naken jagad av en likaledes naken Andreas. Dunkandet i
golvet kom av att Andreas slog med en sopkvast efter flickan.
– Sluta genast karl, ropar bordellmamman.
– Vad i hela friden sysslar ni med?
– Jag måste ju jaga ut ekorrarna först ..!
------------------------------------------------------
Kinesisk tortyr
En sjöman blev avslängd från sin båt, utan pengar, i Hongkong. På
kvällen känner han ett väldigt påträngande behov. Han gick in på en
kinesisk bordell och fick med sig en kinesiska upp på ett rum. Efter
många pustanden och stönanden, då han tyckte att han var färdig och
det blev dags för betalning. Han sade då att hon fick klara sig utan
betalning, för han hade inga pengar. Den lilla vackra kinesflickan
säger inget utan niger med ett leende, underdånigt som kinesiskor
blivit uppfostrade och går tyst därifrån. Sjömannen lägger sig på
rygg och somnar snabbt efter dom ansträngande övningarna. På
morgonen vaknade sjömannen med en stor sten på magen. På en lapp på
stenen, står det:
"KINESISK TORTYR tredje graden".
Han blir mycket rädd och vräker för säkerhets skull ut stenen genom
fönstret. Just som stenen håller på att försvinna ut genom fönstret
vänder den sig ett halvt varv och då får han syn på en ny lapp, där
det står:
"KINESISK TORTYR andra graden. Din vänstra testikel är fastbunden
vid stenen med pianotråd".
Vettskrämd gör sjömannen det enda vettiga och hoppar ut genom
fönstret efter stenen! När han fallit en bit får han se en ny lapp
där det står:
"KINESISK TORTYR första graden. Din högra testikel är fastbunden
med pianotråd vid sänggaveln.
– OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ!!
------------------------------------------------------
Kassabrist
Två gatflickor till varandra:
– Du kan väl vara bussig och låna mig några hundra tills jag kommer på rygg igen.
-----------------------------------------------------
Populäraste hororna
Stadens bordellmamma var mån om att tillfredställa sina kunder. Hon
hade organiserat sitt hus lite speciellt. På första våningen hade
hon f.d. sekreterare som var effektiva i sängen. På andra våningen
hade hon f.d. mannekänger som var extra vackra och på tredje våningen
hade hon f.d. lärarinnor. Hon märkte snart att de flesta kunderna
sökte sig till lärarinnorna på tredje våningen och började undra
varför. En dag tillfrågades en kund och han lämnade följande svar:
– Det vet väl alla hur lärarinnor är ... är dom inte nöjda får man
göra om det och göra om det tills man kan det ordentligt!!
------------------------------------------------------
Olika prisklasser
De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det
av. De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer".
Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de
ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns
allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till
2000 kronor.
– Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned
brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig
med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare
stod de ute på gatan och Kalle sa:
– Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 200 ...
jösses vad stryk vi skulle ha fått.
------------------------------------------------------
Det hade hon förtjänat
Till slut gick Gullans önskan i uppfyllelse, hon fick råd att köpa
den dyra minkpälsen, som hon hade längtat länge efter. Tyvärr hade
hon inte fått pengarna av någon rik herreman, men väl av 200 olika
som betalt 100 kronor var.
------------------------------------------------------
Luderskryt
Ett luder till ett annat luder:
– Om du har haft lika mycket stake i dig, som jag har haft, så kan
du dra en väg från Ystad till Haparanda!!
– Ha, ha, har du haft så många taskstenar slagna i arslet som jag, kan du stenbelägga den vägen!
------------------------------------------------------
Vikarien
Pappan från landet bestämmer sig för att hälsa på dottern som
flyttat in till staden. Han ringer till henne och ber henne hämta
honom på stationen. Hon kommer dit i en öppen sportbil. Den verkar
lite dyr för bonden, så han frågar:
– Vad är det du jobbar med, egentligen?
– Jag är vikarie ...
– Jasså, och vem vikarierar du då för?
– Det är mest gamla fruar ...
------------------------------------------------------
Tre ord
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt
vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han
inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade
hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann
ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till
honom:
– Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag
ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett
villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
– Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka
han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
– Måla mitt hus.
------------------------------------------------------
Microsoft
Bill Gates hade varit ute och festat en natt. Senare köpte han en
hora. Och på morgonen efter när det vaknade sa horan:
– Nu förstår jag varför du döpte ditt företag till Microsoft!!
------------------------------------------------------
Horhusets uppgift
En liten grabb promenerar med sin far. De promenerar förbi ett
horhus.
– Vad gör de här inne? Frågar grabben.
– Här inne gör kvinnorna männen lyckliga, svarar pappan.
En eftermiddag går grabben dit, men kvinnorna vet inte vad ska de
göra med honom. Så hittar de på att de gör pannkakor, och fyller de
med sylt, och bjuder honom på det.
När han kommer hem berättar han för sin far:
– Pappa, idag var jag i det speciella huset!
– Jaså, svarar pappan, och vad gjorde du där?
– Jag klarade de första sju, men tre blev kvar. De slickade jag ur.
------------------------------------------------------
Utanför horhuset
Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
– Vad vill ni?
– Vi vill komma in, säger norrmännen.
– Hur mycket pengar har ni? frågar Madame.
– Vi har tillsammans 250 kr.
– För 250 kr kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
– Vad ville ni? frågar hon.
– Var ska vi betala? undrar norrmannen.
------------------------------------------------------
På horgatan
Greven på horgatan frågar den första lediga "damen" :
– Har horan gonorré?
– Ja, tyvärr herr greve! svarar hon.
Greven går till nästa "dam" och frågar:
– Har horan gonorré?
– Ja, tyvärr herr greve! svarar hon, men flickan därborta har inte det!
Greven går fram till henne och frågar:
– Har horan gonorré?
– Nej herr greve, svarar hon.
Det blev affär, greven torkar sin penis och säger:
– Nu har horan gonorré!
------------------------------------------------------
Bittert möte
Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru
på en bordell.
– Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern,
egentligen är det ju romantiskt.
– Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog
hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling.
Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna
tillbaka eller en annan flicka!
------------------------------------------------------
Glädjeflickan i Hamburg
Det var en kille som var i Hamburg. Han blev lite pilsk och
funderade på att gå till en hora. Problemet var att han inte hade så
värst mycket pengar. Han träffade på en snygg glädjeflicka, tyvärr
kostade hon alldeles för mycket. Han blev mer och mer pilsk men alla
kostade för mycket.
Men till slut hittade han en till överkomligt pris, 10 DM
Dom började göka, och han kämpade på, men det gick lite trögt.
Horan undrade vad som stod på:
– Ja, det är så trögt liksom.
– Jaha, vänta lite.
Hon gick in på toaletten och var strax tillbaka, och nu gick det
mycket mjukare och lättare.
– Vad gjorde du?
– Ähh, jag pillade bara bort en sårskorpa!
------------------------------------------------------
Bettan hos spågumman
Unga och blonda Bettan var lite orolig för framtiden. Hur skulle det
bli med kärleken och försörjningen? Vilken typ av karl skulle hon få
tag på och vilken typ av jobb skulle hon försörja sig på?
För att räta ut frågetecknen besökte hon en spåkvinna, som tittade i
en kristallkula och mumlade:
– Jaha, få se nu vilken typ av karl kan det vara frågan om ..?
– Oj, så märkligt! Jag ser en läkare, en polis, en banktjänsteman,
en högt uppsatt politiker, en hel manskör och en idrottsklubb, så
vem som blir er man till slut är svårt att sia om.
– Men yrket verkar ju vara klart ..!
------------------------------------------------------
Rätt tänkt
Lärarinnan ställer frågor till barnen. Vad är det som har fyra ben,
är brunt och lever i skogen?
– Älgen, svarar Elsa.
– Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur ... Och vad är grönt och hoppar i gräset?
– Gräshoppa, svarar Ulla.
– Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också ...
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan:
– Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
– Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också!
------------------------------------------------------
Helvetesönskan
En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som
förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja
mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa
tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att
börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp och
ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på
huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej
till denna form av tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en
mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa
till djävulen:
– Nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha!
– Är du säker? undrade djävulen. Det håller på i tusen år.
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så
djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
– Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.
|
